Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:38 

- И тут она рухнула -

Алкоголь – странная вещь. Под его влиянием люди совершают порой безумные поступки, о которых либо сожалеют, либо со смехом вспоминают. А мне алкоголь позволяет писать все – все, о чем я думаю. Странно, почему я не могу этого делать без него. Наверное, я просто боюсь, но только вот чего? Не понимаю. И вроде никто не видит, и никто не прочитает все те белиберды, что я бы написала, кроме близких людей, которые знают о моем состоянии.

Я так много хочу тебе рассказать, но боюсь. И не только боюсь, я даже просто не знаю, с чего начать. Да, ты знаешь о моей жизни в интернате, о моих проблемах, о моем неприятном мироощущении, ты примерно представляешь, какой я являюсь на самом деле, но… Мне почему – то иногда кажется, что этого недостаточно. Я не знаю, что еще нужно, о каких вещах тебе стоит узнать. Есть, конечно, те вещи, о которых я бы не хотела рассказать.

Я в последнее время думаю о том, когда это и после каких событий я окружила себя стеной. Об одном человеке, с кем я встречалась в 18 лет, после расставания который меня ненавидел – ты знаешь. Первый, кто указал мне мое место, сказав: «Мы из разных миров с тобой».
О втором человеке, который почти то же самое сказал, ты не знаешь. Немного расскажу, пожалуй. Он казался мне идеальным человеком, с ним мне было легко и просто, мы общались без помощи ручки и блокнота, жестовый язык он неплохо знал. Я думала, вот наконец – то. Я вот нашла своего человека, которому я могу доверять безгранично. Слишком глупо и наивно, да? Я даже собралась за него замуж, он предложение мне делал. И вдруг эта фраза:
- Прости, но я не могу с глухой девушкой жить.
Просто представь, хотя бы примерно, мою боль.
С одной стороны, я понимаю, что это, возможно, ерунда на твой взгляд, а с другой – я просто не хотела испытывать ту боль еще раз. Эта боль… Хм… Я даже не знаю, как можно ее описать. Ты вроде живешь, дышишь, ходишь, но тебя при этом еще душит. И вроде бы все на месте, но тебе кажется, что внутри себя все пусто. Каждый раз думаешь о том, что ты не так сделал, но не находишь ничего. Глухоту называть причиной всего ты отказываешься напрочь. Вот примерно так у меня было. Были мысли, что я в следующий раз не выдержу вообще.
От этого человека я ушла. И опять та же история, два года с половиной пытался меня вернуть. Наверное, тогда у меня стена появилась. У меня не осталось никаких чувств ни к кому. Не… Были, конечно, теплые чувства к одному человеку (это уже после этого случая), но все равно это было не то. Просто сильная привязанность, я боялась быть одной.
И тогда началось все: недолгие увлечения, похождения по сторонам. Делала все, что хотела и как хотела, никто не мог меня остановить. Никто.

Последние два года временами мне было тяжело морально, часто впадала в апатию. Было время, когда я ничего не хотела вообще, только учеба – дом – алкоголь и все. Потом как – то все наладилось, мне было необходимо окончить колледж, чего я и сделала. Поступила в универ, чтобы не вернуться домой, где мне не место.

Было много людей, которые даже не пытались узнать, что со мной произошло. Только в чем – то упрекали. Тут вспоминается кое – что из одного стихотворения:

Один вот ругался благим трехэтажным, звал сукой
Меня даже уже не смешило, это было тянучей скукой.
Второй слезно скулил в ногах у меня .
Жалость с презрением. Размазня.
Были третьи, четвертые...просто смешно, все чего - то желали,
Бились в глухую стену, злились, что не получали.
Они не плохие. Они - однотипные. все эти принципы, взгляды, лица.
Я знаю каждый их шаг наперёд.


И тут ты. Да, ты с моей стеной столкнулся. Я не хотела ничего ведь, но ты оказался упертым в отличии от многих, которые, как я уже тебе писала, спотыкались об мою стену и сразу же убегали. Я думала, что ты тоже сбежишь. Но потом в какой – то момент я поняла, что я ошиблась. Я прекрасно понимаю, что мало времени прошло, но… Ты первый за долгое время, на ком я хочу остановиться. Ты первый, с кем я хочу быть. Просто быть с тобой, делиться всем, что меня волнует, что меня бесит и что мне нравится. Ты первый, с кем за долгое время я почувствовала себя так спокойно. Временами даже умиротворенно, хотя, может быть это мне кажется?
Но я все – таки устала бояться. Очень устала…

18:56 

-

Стоит только умолчать и не рассказать человеку то, что он хочет услышать и все, считай, ты забил на него, ты в нем не нуждаешься, тебе с ним теперь не интересно.
Гениально.

В голове путаются цифры вместе с интегралами. Незаконченная ргз по линейной алгебре. И начать еще одну ргз по информатике (чтоб тебя, Сибиряков). Осталось придумать вопросы для интервью на месте корреспондента в рассказе, сдать зачет по физкультуре. Арест моих счетов не сняли, но деньги возвращаются ко мне и снимаются обратно, интересная система возврата денег, однако.
И это все меня уже начинает утомлять.

Скорей бы уже новогодние каникулы, хочу выспаться на годика два вперед. Очень хочу.

10:36 

В силу привычки я, когда сажусь в метро, иногда представляю, как ты тоже садишься, или стоишь, держаясь за поручень, и поезд трогается. И начинаю осматривать окружающих людей или просто смотреть в окно на двери поезда. Еще я люблю, как ни странно, прислушиваться, как стучат колеса. Наверное, и ты так делал когда - то...

Почему наверное? Наверное, потому что я никогда не забывала о том, как мы с тобой друг на друга похожи. Книги и поэзия, мысли и разговоры, фильмы и еда... Да, я в то время очень мало делилась с тобой всем, что касалось меня. О чем я думала, что я хотела и что я ненавидела, тебе не всегда удавалось это узнать и понять. Ты никогда не понимал, почему я боялась, а я никогда не хотела помочь тебе понять меня. Расставшись с тобой, я окончательно решила уехать в Новосибирск, думая, что это все исправит и наладит...

Первое время было тяжело. В институте ты известная личность, о тебе преподаватели сразу вспоминают, как только узнают, что я с Благовещенска. Я, конечно, знала, что ты тут учился, что мир тесен, но я не представляла, что настолько. Везде всегда был ты, ты. К своему облегчению, все стало быстро...тихо. Спокойно. С тех пор я иногда о тебе вспоминаю. Совсем ничего у меня к тебе не осталось. Как будто ты просто случайный прохожий, один из тех людей в метро.
А еще тут я почему-то осознала, что мы с тобой н и ч е р т а не похожи.

Смотрю твои фотки в инстаграме. Ничего не изменилось, многие девушки в тебя влюблены, как всегда. И ты для них недосягаем.

"Он до сих пор по тебе скучает, только не говори, что это я"

Странно, однако. Я даже не знаю, что нужно было мне, восемнадцатилетней девушке, от человека, который старше на целых пятнадцать лет.
И тут скучаешь.
А я нет. Да, ты в какой-то мере сильно повлиял на меня, привил любовь к красивым вещам, повернул мое мировоззрение, изменил мои убеждения, сломал принципы. Но нет, я не скучаю.
4 года прошло с нашей последней встречи. Я всегда думала, что я оставила свое сердце у тебя. А теперь понимаю, что нет. Ничего я тебе не оставила. Это была просто глупая одержимость тобой. И она прошла.

@темы: из жизни

08:57 

- Немножко совсем -

"Я не хотел. Больше всего вот этого и не хотел."
Пф. Обижают, наговорят колких слов, делают вид, будто ничего не произошло, а потом спрашивают "Почему ты так хладнокровно общаешься?"
Действительно почему?

Поражают одногруппницы (именно бабы!). Пропускают занятия, вяло ходят на пары, не делают половину заданий по информатике и не очень стараются на матане и при этом ХОТЯТ закрыть сессию без троек. "Поставят тройку - буду возмущаться" (с) WTF? Может до них донести, что по их хотелкам ничего не получится?

Всего месяц прошел, а уже сколько событий.

20:18 

- все повторяется, кажется -

Опять ничего не понимаю.

И вроде все хорошо, но странное чувство меня не оставляет. Я даже не могу понять, что за чувство. И даже не знаю, стоит ли разобраться в этом.
Или я просто глупая. Слишком глупая.

Недавно немного пообщалась с Дэ. Перестала совсем по нему скучать. А ведь он так был мне нужен (по - своему).
Поняла, что я быстро нахожу замену тому, кого я бросила или с кем рассталась. Странно. Научиться бы жить с Одиночеством, но как, если не получается?

Ненавижу учебу. Ненавижу этот универ. Жаль только, что нет пока других вариантов, чтобы остаться в Новосибирске на долгое время.

Господи, я говорю, помоги, помоги ему,
я дурной человек, но ты помоги, я пойду, я пойду прощусь,
Господи, я боюсь за него, нужно помочь, я ладонь подниму,
самолет летит, Господи, помоги, я боюсь.
(только к чему это, я не знаю)

Кажется, это самая глупая запись из всех.

18:47 

- Кажется -

Кажется, все наладилось. Кажется, я теперь знаю, чего я хочу, а чего нет. Что стоит делать, а что нет. Кажется, я понимаю, что значит та или иная вещь. Кажется...
Слишком много "кажется".

Больше 2 недели назад взяла быка за рога - впервые предложила парню встречаться. И он сразу согласился. Неплохой человек вроде. Скорее всего из - за того, что я не хочу часто так остро ощущать одиночество. Впервые в этот раз я уверена, что не хочу никаких похождений на стороне. Хочется стабильности/спокойствия. А с моей типа интровертизацией я придумаю что - нибудь. Придумаю.
Или оставлю все как есть.

18:19 

Черновик

...Ты просто взял и вырвал наш разговор из блокнота и выбросил в урну.
Я сижу и молчу, смотрю на все это, только написала:
- Но я же не разрешала...
Ты ухмыляешься:
- А я и не спрашивал твоего разрешения. Дай я поправлю.
И протягивает руку. Я только сейчас заметила, что блокнота уже почти не стало. Отрицательно помотала головой.
- Это лишь всего блокнот...

Это лишь всего блокнот. Лишь всего один день. Лишь всего пара часов...

@темы: из жизни

19:42 

Очередной приступ ощущения острого одиночества

Не знаю, какими словами можно описать то, что я чувствую в последнее время.
Мне просто одиноко. Просто очень одиноко.

20:15 

- ну что ж -

Учеба в унив...ой, в колледже ИСТР НГТУ закончена.
Диплом получен. Красный. Какая приятная неожиданность.
Осталось подать документы на поступление уже в высшее заведение. Ну, ну, Крис, уверена, что ты справишься?
Пора начать готовиться к вступительным экзаменам.
Придумать, что подарить Дэ на День Рождения.
Смотаться в Икею за покупками для родных.
Сколько всего надо сделать ._.

@темы: Дэ, планы, учеба

16:17 

- немного счастья в этой жизни -

И если в то время я хотела, чтобы ты меня к себе в гости забрал, на что ты ответил "На вертолете, ага. Лучше сама, а я встречу на остановке", то первомайским утром (4 часа утра!) ты сам приехал за мной на такси. Сказать, что я была удивлена, значит ничего не сказать. И еще это "Я рад, что ты рядом"...

Это так прекрасно, даже немного успокаивающе - задавать тебе вопросы, даже откровенные, и получать такие же откровенные ответы. А ведь раньше я боялась этого. Рассказать, немного смущаясь, тебе, как мне нравится, когда меня ласкают? Ну просто кайфово. А когда ты делаешь все так, как мне нравится? Божественно. Перебороть страх и стеснение заниматься с тобой сексом при свете, отбросив это одеяло? Ну упоительно. А после всех этих действий как ты меня просто обнимаешь? Как вкусно кормишь завтраком? Сколько всего можно перечислить...

Это были дни и месяцы безумств без границ. Для мадам де Шольн жизнь замкнулась на часах возбужденного ожидания, в которых смешивались беспокойство, надежды и жгучие страдания. Затем наступало время, когда он приходил и требовал все новых и новых знаний, требовал незамедлительного начала уроков, которым отдавался с радостной и пылкой страстью.
Она находила в нем самую утонченную красоту, очарование и прелесть. Она называла его «мое лакомство». Она не знала ни одного его недостатка.
Она не удерживала его после занятий любовью, когда он хотел ополоснуться. Его запах возбуждал ее сильнее, чем все самые изысканные благовония.
Она говорила ему: Пей! Ешь!
Она сама наливала ему вина, смотрела как он пьет, как блестят его зубы сквозь хрусталь, она смотрела, как он, не поправляя белья, соскользнувшего с его обнаженного плеча, выбирает персик, такой же нежный, как и его щека, и надкусывает его с аппетитом и желанием наслаждения.
И последней каплей в океане ее обожания стало открытие, что этот юный принц, слишком достойный, слишком красивый, который имел над ней полную власть и одним нечаянным словом мог причинить ей нечеловеческие муки, этот мальчик был добр.
Она была опьянена, она почти бредила.
Она купалась в счастье, не решаясь признать, что это — счастье.
Это было больше, чем счастье.

Анн и Серж Голон, Триумф Анжелики.

@темы: из жизни, отрывок из книги

19:30 

Редкие встречи, те же теплые руки, те же ворчания, улыбки, поцелуи. То же одно одеяло, теплые ночи без секса. Только у него дома, рядом с ним я чувствую покой и умиротворение почему-то и это несмотря на произошедшее тогда.
- Давай спать уже, - говорю я.
- Бу - бу, - ворчит он. Улыбаюсь.

Устраиваюсь поудобнее. Лежу у него на плече, пытаясь заснуть.

- А где ты?
- Ну так.


Нет, я тебе не расскажу.

08:26 

ты не на севере, я не на юге
мы не любовники и не подруги
мы не забыты мы и не в памяти
только во сне прекрати обнимать меня (с)

20:51 

- еще одна ошибочка -

Иногда разговоры с тобой помогают мне понять, что надо делать, а что нет. С чем стоит разобраться, а с чем нет. Спасибо за это, правда.
Сегодня окончательно оставила человека, с которым я была полгода. Не из-за тебя. Ты это знаешь. Я его никогда не любила, но и быть дальше с ним у меня уже сил и терпения не осталось.
Я не об этом хочу написать.
Говоришь, что у меня есть люди, которые меня любят. Да, они есть, но почему - то, когда мне плохо или мне нужно чье-то присуствие рядом, их нет рядом. "Я в гостях.", "Извини, давай потом, ты там не грусти","Я занята". А для чего они мне, спрашивается? Когда кому-то, кто мне действительно небезразличен, что - то нужно, я тут же бросаю все свои дела и оказываюсь рядом. А в ответ ничего. Совершенно ничего. Но впрочем это неважно. Люди.
Я почему-то стала думать, что это ты будешь всегда рядом. Эта привычка - одна из причин, почему я иногда себя ненавижу.
Я понимаю, что у тебя своя жизнь, умом я понимаю, что я не имею права заставлять тебя быть рядом. Но...я же думала...
И в очередной раз ошиблась.

@темы: мысли

18:00 

-

Кажется, у меня происходит переоценка всех моральных ценностей...

16:41 

"Ну раз ты каждый раз напоминаешь о том, что ты занят и переживаешь, что я влюблюсь в тебя, тогда зачем ты допустил все это?" - пишет она в заметке и протянула телефон парню, лежавшему рядом с ним. Он стал печатать. "Если бы любил, я бы не допустил... А так не люблю". Она пожимает плечами, ей все равно. Тоже мне добродетель нашелся, переживает за ее "влюбишься вдруг". Накаркает еще. Эх, если бы он знал. Ей достаточно того, что он приходит к ней смотреть Игру престолов или Тетрадь смерти. Ей достаточно того, что его руки иногда умело гладят ее спину, красивую по его словам, так, как ей нужно - иногда немного ниже, иногда только лопатки, и это приносит ей удовольствие... С этим парнем она поняла, что она все - таки эстет. Ей точно нравятся красивые вещи, в том числе и внешность человека, с которым она общается. А еще этот парень сильно напоминает ей давно забытого друга из того времени...
- Я тебе соврала.
- Насчет чего?
- Я тоже занята.
Наступила тишина. Совсем тихо стало, чем было. Ее голова покоилась на груди парня, и ей показалось, что это его задело. В комнате темно, только разноцветная гирлянда освещала немного ярко.
- И зачем ты соврала?
Пожимает плечами.
- Он же не из НГТУ?
- Аспирант. О нем мало кто знает, почти никто не знает, что я с ним встречаюсь. Ну все это очень просто запутанно.
Он молчит. Она не могла думать ни о чем, ей ничего не нужно. Просто совсем ничего. Она сама не знает, чего хочет, что вообще чувствует. У нее и так проблемы с бытовухой, ей вся еда приелась, она с неохотой ходит на пары, спит мало и старается спать как можно больше. И с чего она будет влюбляться в какого-то парня? Пускай он замечательный, и да, у него девушка есть, но опять же ей все равно. Лишь бы ей было хорошо в его компании и все. С кем можно поговорить и молчать.
- Тогда зачем ты с ним? Раз не любишь.
Вечный вопрос.
- Он работает и меня кормит.
- А ты ему - секс?
И тут она замолчала. Все может быть. Но с тех пор, как она немного научилась хотя бы более менее расслабиться в его руках, она больше не может допустить мысль, что кто - нибудь прикоснется к ней. Она решила умолчать об этом. Ну не зачем ему знать.
И тут он ее обнял крепко и улыбнулся:
- Мне твоя компания приятна, мне с тобой хорошо. Но все же я боюсь...
- Да лучше за себя переживай, а я если кого - нибудь полюблю - это уже будет явление Христа.

@темы: эпизод из жизни

21:48 

-

Пройдет и это

Подарили боль - изысканный стиль и качество.
Не стихает, сводит с ума, поется.
От нее бессовестно горько плачется.
И катастрофически много пьется.

Разрастется, волей, глядишь, надышится.
Сеточкой сосудов в глазах порвется.

От тебя немыслимо много пишется.
Жалко, что фактически не живется.

@темы: стихи

08:59 

- пьяная дребедень -

23:15 

- маленько да неинтересно -

Уже несколько дней меня разъедает тоска. Тоска по тому короткому времени. И я не знаю, как с этим справиться. Умом я понимаю, что все равно рано или поздно все бы так закончилось, но нет, я не могу. Я очень скучаю.

Новое знакомство с девушкой (спасибо Марку) как - то вначале меня отвлекало от этого, но и теперь мне кажется, что она начинается мне...хм...нравиться, что меня удивляет. Но не думаю, что это имеет значение. Возможно мне не хватает новых эмоций просто. Надо думать и решить насчет предложения сняться в стиле ню с этой девушкой. С одной стороны это заманчивая идея, а с другой стороны...куда мне деть свою стеснительность?

Да или нет. Нет или да.

Или пойти спать.

@темы: тоска

18:52 

Ты знаешь мое имя, но не знаешь мою историю (с)

"Я совсем плохо тебя знаю.."
Мы и так не поговорили обо всем. Никто из нас двоих не пытался это начать. Эта тема для меня всегда была запретной что ли. Возможно, из-за твоей отчужденности я не хотела ничего от тебя. Но я почему-то скучаю...

Любят же люди возвращаться из прошлого. Один в Нижнем Новгороде теперь, другой опять стал (и всегда имел!..) иметь значение в моей жизни. Забавно так все это получилось. Заметила, что все чаще общаюсь с Марком. Интересно, с чего бы это.

В последнее время испытываю чувство усталости от некоторых людей. Порой не понимаю, что от меня вообще хотят. Разобраться бы со всем этим, но...

@темы: Дэ, Марк, люди

22:06 

- Итог/не итог -

Никакой сентиментальности. Сплошная меланхолия. Угнетающее состояние "я свое тело просто тащу до нужного места", неспешные шаги по улице в центре, вперемешку мокрый снег с дождем и падающие листья, кружась на ветру. Осенняя серость/темнота вокруг, несмотря на яркие огни проезжающих мимо машин, наводит тоску.

Вечер в пабе, темный стаут, пара бокалов красного полусладкого вина, разговоры о чем – то там, мысли витают где - то в облаках/тучах. Синяя ручка, черный блокнот, целые предложения, обрывочные фразы… Полумрак и алкоголь действуют на меня немного расслабляюще, позволяя мне выкинуть все мысли из головы.

"У тебя красивые руки"
Удивленно рассматриваю свои руки. На большом пальце правой руки красуется серебряное кольцо, а на кисте маленький шрам, не помню откуда. Руки так руки. Что такого красивого ты в них увидел?..
Глоток вина. Ощущение повседневной суеты и усталости от учебы куда – то исчезло. Мысли улетучились. Остались только мы. Я вообще не замечаю официантов и бармена за соседней барной стойкой. Снимаю очки. Все размыто, отчетливо вижу только тебя...

«Я вообще хладнокровный человек, я иногда жесток к людям»
Меня как будто отрезвило. Находясь в расслабленном состоянии, я стараюсь не терять рассудок. Пытаюсь анализировать ситуацию. Начинаю вспоминать все свои недостатки, умения, навыки. Награды и поражения. У меня тоже есть такой навык – причинять людям боль и не чувствовать при этом угрызения совести. Может и на тебе применить? Проверить, не растеряла ли я мастерство? Ведь все - таки ломать одной рукой ребра людям, не слыша их вопли/страдания - это просто целое искусство.

Из - за выпитого алкоголя смутно помню все это: горячий зеленый чай в твоей маленькой, но уютной квартире, рассказы Мураками со своей привычной/уже любимой мною мистикой, за окном ночь и ты рядом. Время, казалось, перестало существовать. О чем - то спрашиваешь, какие – то жесты я тебе показываю из своего второго/моего родного/ языка, языка жестов. Думать даже не хотелось ни о чем. Помню приглушенный свет от светильника, кресло – груша/мешок (забавно), помню, как сижу на нем и смотрю на тебя и ощущаю тепло твоих рук, гладивших мои ноги. Сигареты/сигаретный дым на кухне, много ты куришь. Слишком много. И еще твои нежные поцелуи с привкусом сигарет (потом у меня во рту долго оставался этот вкус).
А дальше – совместный ужин, просмотр фильма, одно одеяло, мало разговоров. Книги из твоей маленькой библиотеки. Читала, когда ты работал. Сидела на подоконнике и любовалась видом из окна, пока ты, например, разговаривал по телефону. Безропотно принимала твои ласки и молча отдавалась в ответ. Рядом с тобой я спала и отдыхала, как уставшее животное. Мне не нужно было ничего от тебя.

Таким образом твоя скромная обитель стала на короткое время моим убежищем от этого иррационального мира, где я до сих пор не могу найти своё место...

@темы: Дэ

"Не для всех... только для сумасшедших. Плата за вход - разум" Гессе

главная